Chistes muy buenos

Un hombre entra en un bar y pide un whisky. Se sienta en la barra y en eso que ve un mono ir de un lado a otro de la barra. De repente el mono pone sus pelotas dentro del vaso de whisky. El hombre indignado se acerca hacia el camarero y le dice:

- Perdone pero es que el mono me ha puesto sus huevos en mi vaso.

Con lo que el camarero responde:

- Disculpe caballero pero el mono no es mío. Pertenece al pianista.

Se acerca el hombre al pianista y le dice:

- Oiga, ¿sabe usted porqué el mono me ha puesto sus huevos en mi vaso?

Y el pianista responde:

- Hombre, no me la sé, pero si me la tararea…

Va un hombre por la calle, se encuentra con un amigo y le dice:

- ¿A que no sabes lo que me pasó en el hipódromo?

- No, ¿qué te pasó?

- Pues estaba yo tan campante viendo las carreras cuando de repente viene un tío, salta encima mío y empieza a pegarme como un loco…

- ¿Y qué hiciste?

- Lo que pude, llegué el cuarto…

Un aficionado al deporte de la caza viaja a África para cazar gorilas. Entran en un bar en busca de un guía.

- Buenas, ¿usted me puede ayudar a cazar gorilas?

- Por supuesto, sólo tiene que venir mañana con una escopeta y yo traeré a mi perro gorilero.

- De acuerdo, explíqueme el plan.

- Pues bien, nosotros entramos en la selva, vemos un gorila, yo corro tras el gorila. EL gorila se sube a un árbol, yo me subo detrás de él. Se sube a una rama, yo también, lo acorralo, se cae de la rama y el perro va y le muerde en los huevos hasta que lo mata.

- ¿¿¿ ENTONCES PARA QUE QUIERO LA ESCOPETA ???

- Es que a veces me caigo yo, y entonces matas al perro.

Una niña se va corriendo donde está su madre porque la había mordido una serpiente.

- ¡Mamá, mamá… ¡Me ha picado una serpiente!

- ¿¿ …cobra… ??

- No, me mordió gratis.

Esto era un inspector de sanidad que va a una granja de cerdos, y le pregunta al dueño:

- ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos?

Y el dueño contesta:

- Las sobras de la comida.

- Pues le pongo una multa de 3.000 euros por tener mal alimentados a sus cerdos.

Al cabo de dos meses el inspector vuelve a venir, y le pregunta al dueño:

- ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos?

Y el dueño contesta:

- De primero un plato de paella, de segundo un entrecot a la pimienta, y de postre un flan.

- Pues le pongo una multa de 5.000 euros porque no es justo que haya niños que se estén muriendo de hambre y que sus cerdos estén mejor alimentados.

El dueño se quedó mosqueado. Al cabo de tres meses el inspector vuelve a venir, y le pregunta al dueño:

- ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos?

Y el dueño responde:

- Nada, les doy tres euros y que se compren lo que les salga de los huevos.

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.

- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:

- ¡Aibalaostia! Yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

Va Patxi con una carretilla llena de estiércol. Se encuentra con Iñaki y éste le dice:

- Oye, Patxi ¿Dónde vas con eso?

- Ya ves, para las fresas, pues.

- Anda la hostia, en mi casa las comemos con nata.