Chistes muy buenos

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:

- ¡Te dije que tuvieras cuidado! ¿Y ahora qué hacemos?

Más tranquilo dice:

- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:

- Pueden entrar…

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en una silla que les dice:

- ¿Ustedes son los que han roto la ventana?

- Sí - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

- De ninguna manera - contesta el otro - soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

- ¡¡Que bien!! - dice el marido - Yo quiero un millón de euros al año, durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.

- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

- Tu deseo está realizado, responde el genio.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido.

- Bien - responde - desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.

El marido mira a su mujer y le dice:

- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho.

El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

- Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco, responde ella.

- ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?.

Esto es un lepero que se encuentra con un amigo que le dice:

- Oye, ¿cuánto son dos más tres?

- Pues cinco.

- Por el culo te la hinco.

Y le da por culo al lepero. Total, que el lepero se queda con la copla y cuando se encuentra con otro amigo, lo primero que le suelta es:

- ¿Tú sabes cuánto son tres más cuatro?

- Sí, hombre, son siete.

El lepero se queda un rato pensando y al poco dice:

- Pues chico, ahora no sé si te tengo yo que dar por culo o me tienes que dar tú a mí.

Son dos leperos que pasan por delante de una nave con un cartel que pone: “Aceros Inoxidables”

Y dice uno:

- ¿Qué? ¿Nos hacemos?

Dos chicos están hablando en el hospital después de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:

- ¡Mira, San Nicolás me trajo un garrote de plástico!

Y el otro le dice cagado de risa:

- ¡Capullo, eso es una pierna ortopédica!

- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.

- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

En las paraolimpiadas. Competición de natación. Todos los países habían mandado unos representantes. Había nadadores que no tenían un brazo, una pierna, le faltaban dedos, las dos manos, etc.

Toda la prensa internacional le estaba poniendo mucha atención al atleta salvadoreño, por que a consecuencia de la guerra, había perdido las dos piernas y los dos brazos. (Parecía un trozo de carbón). Todos se preguntaban como es que este tío iba a nadar.

El entrenador explico que en el momento de comenzar la competición, él empujaría al muchacho a la piscina, y después el nadaría por si solo. Llego el momento. Hacen la cuenta. Suena el balazo… y comienzan. Todos los participantes están nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño esta en el fondo de la piscina… todo el mundo está afligido… los reporteros se apresuran para tomar fotos.

Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista… Al salir, todas las cámaras y micrófonos son para él. Le preguntan:

- ¿Qué pasó, por qué no pudo nadar?

A lo que él contesta:

- Todo un año entrenando para este día, para que me de un calambre en las orejas.

Un marido a su mujer:

- María esta noche nos vamos de putas.

- ¿Cómo que nos vamos de putas?

- Sí, yo con una puta. ¡Y tú con tu puta madre!