- A ver cuénteme su versión de los hechos - Dice el juez.

- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.

- Ya - Dice el juez - Siga…

- Pues así, hasta siete veces.

Durante la guerra de la independencia contra los franceses, los españoles tenían todas las de perder. Cada día perdían a muchos hombres. Uno de esos días, un soldado fue a ver a su capitán:

- ¡Mi capitán, mi capitán! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más!

- Esto no puede ser, tenemos que hacer algo - Dijo el capitán.

- Pues usted me dirá mi capitán.

- Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses?

- No mi capitán ¿Cómo?

- Se llaman Fransuá. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar… les disparamos.

- Muy bien mi capitán, lo haremos ahora mismo.

El soldado hace correr la voz y en ese preciso instante se pone a funcionar la estrategia:

- ¿Fransuá? - Dice un soldado.

- ¿Güi?

¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm! El soldado Francés murió de un escopetazo. Y así siguió durante muchos días.

- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión:

- Esto es increíble. Los españoles acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo!

- Yo sé lo que podemos hacer - Dijo un soldado - Ya que los españoles utilizan esa estrategia, enfrentémonos con su misma moneda. Como todos los españoles se llaman Pepe, llamémosles y después disparamos.

- Genial, soldado, genial. Hala, ya saben, así que a las trincheras.

Al día siguiente empezó la estrategia francesa:

- ¡Pepe! Nadie contestaba.

- ¡PEPE! Seguían sin contestar.

- ¡¡¡PEEEPEEE!!!

- ¿Eres tú Fransuá?

- Güi

¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!

Tres coroneles del Ejercito Americano que han de ser retirados… Para no ofenderles en su retiro, les ofrecen una compensación económica que resulte de multiplicar los cm que hay entre dos partes de su cuerpo por 1 millón de dólares.

El Coronel Mc Dowell elije la punta del dedo gordo del pie y la punta del último pelo de su cabeza… 185 cm… 185 millones de dólares…

El Coronel Smith elije la punta del dedo indice de su mano derecha y la punta de su dedo índice de la mano izquierda… 155 cm… 155 millones de dólares…

El Coronel Mc Canaghey elije… la punta del capullo y sus huevos…

- Coronel, elija dos partes mas separadas… ganara más dinero! - Dice el soldado encargado de medir.

- No, mida ahora mismo. ¡Estas son las partes que elijo! - Contesta el coronel.

El soldado… pone el metro en la punta del capullo, estira la cinta para llegar a los huevos…

- ¿¿¿¡¡DONDE ESTAN SUS HUEVOS CORONEL!!???

- EN VIETNAM HIJO… ¡EN VIETNAM!

- Almirante, quince carabelas aproximándose.

- ¿Una flota?

- No, flotan todas.

Le dice una mujer a su marido:

- Cariño, ¿qué te gusta más de mi?
- Mi bello rostro.
- Mi cuerpo escultural.
- O mi sobrada inteligencia.
- Tu sentido del humor nena

- ¡Mamá, mamá! Papá se quiere tirar por la ventana.

- Pues dile que no sea imbécil que le he puesto cuernos no alas.

En el periódico aparece un anuncio que dice:

“Laboratorios precisan caballero de complexión fuerte y gozando de buena salud para experimento científico.”

Se presenta un tío de 1,90, fuerte como un roble, rebosante de salud pero con una cara de gilipollas difícil de superar.

Dice: - Buenas venía por lo del anuncio, ¿de que se trata?

- Mire señor, queremos cruzar un gorila hembra con un ser humano para ver cual sería el resultado. ¿Estaría dispuesto a pasar la prueba por unos cien mil euros?

El tío que se lo piensa y dice:

- Me gustaría poner tres condiciones…

- Usted dirá.

- La primera, si pueden poner un guardia jurado armado por si la gorila me rechaza.

- La segunda, si le pueden pintar los labios para que me resulte más sexy.

- Y la tercera… si los cien mil euros los puedo pagar a plazos.