- Oye Patxi ¿Qué tal anda tu mujer, que hace mucho que no la veo?

- Es que está con gonorrea.

- Bueno, mientras sea vasco…

Van 2 vascos al campo a recoger setas y cuando llevan un rato salta uno y dice:

- ¡¡Mira Patxi, un Rolex!!

Patxi le dice:

- Joder Joseba ¿A qué estamos, a setas o a Rolex?

Patxi en la consulta del medico escucha con atención el diagnóstico del medico.

- Sr Zenarruzgoiria. Nada no hay otra solución, tenemos que amputarle la pierna.

-¿Seguro doctor?

- Si, pásese mañana a las 9 por el quirófano.

A las 9:10 Patxi está ya en la camilla con los cirujanos alrededor, pero entonces le comunica el cirujano jefe:

- Oiga mire que nos ha dicho el anestesista que no tenemos anestesia, ni general ni local, vamos a tener que cancelar la operación.

- ¿Cómo que cancelarlo? Ya que estamos, sin anestesia, la ostia, que soy de Bilbao.

Se pone tan pesado Patxi que al final el equipo medico accede. Después de 10 minutos de intervención, con el cirujano dándole a la sierra…

- ¡Oye, mira, para, para, que no puedo!

El cirujano dice:

- Claro es que ya estoy llegando al hueso y tiene que ser insufrible…

- ¡¡No, es que me da dentera, la ostia!!!

Esto es Aznar que hace un intercambio militar con Bush para realizar unas maniobras internacionales y Bush le dice:

- Yo te mandaré a mis 2 mejores marines, bien entrenados para hacerse pasar por vascos y tu me mandas a tus 2 mejores hombres para hacerse pasar por americanos.

Total que suelta a los 2 soldados en Euskadi y uno dice:

- Oye Johnson, vayamos a esa taberna y pidamos unos tragos a ver si nuestro entrenamiento ha sido satisfactorio y parecemos perfectos vascos.

- Ok Smith, responde el otro.

Se dirigen a la barra y le dice el primer marine al otro (ya haciéndose pasar por vasco):

- Oye Patxi, ¿Te apetece un trago de vino, coño?

- !Qué trago ni que coña Iñaki! Que nos pongan la botella entera pues.

Total que el camarero, que les mira con una cara de alucinado, les pone la botella, éstos se la beben y mientras que van saliendo de la taberna todo el mundo les mira igual de flipados, una vez que ya se han ido, uno de los vascos que estaba en la barra le dice al camarero:

- Oye Aitor ¿Y esos dos negros de dónde han salido pues?

Esto es un vasco que esta hablando con un amigo, y le dice:

- Sabes, me he comprado 30 conejos.

El otro dice:

- ¿A sí? ¿Y qué vas a hacer con 30 conejos?

El amigo contesta:

- Espera, espera. También me he comprado 20 gallos.

El amigo alucinado, le pregunta:

- ¿Y qué vas ha hacer tu con tantos animales?

Y responde:

- ¿Que qué voy a hacer? ¡Un belén de puta madre!

Una anciana, va toda cargada a un banco para ingresar una gran cantidad de dinero en efectivo, así que le dice al empleado que quiere ver al director. Llevan a la anciana al despacho del director, y le saca todo el dinero, un total de 150.000.000$, en efectivo, así que el director le pregunta:

- ¿Cómo que lleva tanto dinero en efectivo?

- Porque yo me dedico a hacer apuestas, y siempre gano ¿Quiere apostarse conmigo que usted tiene las pelotas cuadradas?

El director se pone a descojonarse, y acepta la apuesta sabiendo que no tiene las pelotas cuadradas. La anciana queda con el al día siguiente para que esté su abogado de testigo, pues a apostado 3.000.000$. Al día siguiente aparece la anciana con el abogado, le dice:

- Director, bájese el pantalón para que podamos ver sus pelotas.

El director se los baja, y la anciana le dice:

- ¿Puedo palpar? Porque después de tanto dinero tengo que cerciorarme bien.

-Claro, claro, palpe.

Se pone a palpar y el director ve que el abogado se pega trompazos contra la pared, así que le pregunta a la anciana:

- ¿Qué le pasa?

- Nada que ayer me aposte con él, 10.000.000$ a que hoy tenía en mis manos las pelotas del director del banco.

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.

- ¡¡ Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo !! Este animal me arranca la puerta y…

Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:

- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?

El abogado se mira el muñón atónito y dice:

- ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde está mi Rolex?