Un tipo le dice a la novia:

- Te la voy a meter por el culo y te la voy a sacar por la boca

Y la novia le dice:

- ¡Joder Pepe nunca me dices nada romántico!

Y el tipo le dice:

- Bueno, te la meto por el culo y te la saco por la boca a la luz de la luna.

Pepito conoce a la mujer de su vida. Se casan, y en la luna de miel, la mujer, que se llama Pepa, le dice que no quiere que la vea desnudarse, así fue:

- Pepito, cariñín, porque no te vas. Me da vergüenza que me veas desnudarme.

Pepito indignado, se sale de la habitación. Entonces, por la puerta empiezan a salir objetos extraños. Una peluca, dos ojos de cristal, una nariz de plástico, dos piernas de madera, y así dos horas…. Pepito, acojonado ante lo que veía le dijo a la mujer:

- ¡¡¡Pepaaaaaa, tirame el coño por debajo de la puerta y así acabamos antes!!!

A la hora del desayuno, el niño pregunta a su padre:

- Papá papá, ¿tienes diarrea?

- No. ¿Por qué?

- Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía: “A ver si se te pone dura esta mierda…”

Una mujer tenía un pequeño problema con su aliento, que le olía auténticamente a mierda pura. En esto que un día se decide a ir al doctor.

- Buenos días. ¿Qué le pasa?

- Mire doctor, es que a mi me huele el aliento una barbaridad, y a causa de esto no puedo ligar, en cuanto abro la boca, me sale un olor a mierda insoportable, y los tíos huyen de mi.

- Mire señora, le voy a dar un elixir de pino, pero tiene que tener cuidado con el porque es muy fuerte, tiene que coger un vaso de agua y diluir en él una gotita de elixir, pero sólo una porque es muy fuerte.

La mujer se va muy contenta a casa y decide llamar a un antiguo amigo, y consigue quedar con él. Cinco minutos antes del encuentro, va a la cocina coge una vaso con agua y elixir, y se lo bebe. La mujer preocupada por si le olía mal todavía el aliento decide beberse todo el frasco de elixir, sin agua ni nada. En esto que llaman a la puerta:

- Hombre Manolo, ¿qué tal estas?

Manolo extrañado empieza a oler y dice:

- Calla, calla, no hueles… huele como si alguien… como si alguien hubiera cagado detrás de un pino…

Un amigo le dice a otro:

- No se que me pasa… me gustan todas las mujeres menos la mía.

Y el otro contesta:

- A mí me pasa igual… me gustan todas menos la tuya.

Una mujer va a comprar a Ikea un armario. Para que le salga mas barato, lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estación) y el armario cae desmontado al suelo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo…

Tras el tercer intento, muy mosqueada llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían a un técnico. Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y……BRUMMMMMM, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el técnico le dice a la señora:

- Mire lo montare otra vez y me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde cae.

Lo monta se mete dentro y en ese momento aparece el marido de la mujer:

- Cariño, que armario tan bonito. Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

- ¿Usted que hace aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer…

La esposa le dice al marido:

- Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?