Tras diez años de gestiones, el presidente del Lepe FC consigue apalabrar un partido amistoso en Old Trafford ante el mítico Manchester United. A los 10 minutos de estar jugando, una espesa niebla cae sobre el terreno de juego y el árbitro se ve obligado a suspender el partido.

Una vez en el aeropuerto, el entrenador del Lepe se da cuenta de que le falta el portero. Nadie sabe dónde está y, por si a caso, regresan al campo para ver si está allí. Efectivamente, el portero sigue bajo los palos.

- ¡Pero Pepe, que haces! ¿No sabes que el partido se suspendido hace tres horas?

A lo que el portero responde:

- ¡Ya me extrañaba a mí que domináramos tanto!

Llega la maestra emocionada y alegre al salón de clases y les dice a sus alumnos:

- A ver niños, vamos a ensayar el himno de la escuela. - Y dice - 1… 2… 3… ¿Dónde está papá?

- NO SE… NO SE…

- ¿Dónde está mamá?

- NO SE… NO SE…

- ¡Viva el Orfanato San José!

- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?

- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.

Un gnomo va a una farmacia:

- ¿Me da una caja de preservativos?

- ¿Control?

- No, no. Sin troll, sin troll.

Una chepa va cantando por la calle:

- ¡MADRECITA DEL ALMA QUERIDA, EN MI PECHO YO LLEVO UNA FLORRRRR!

Y un chuleta, que en ese momento lo oye, le contesta:

- Oye colega ¿¡Atrás que llevas, el mazetero!?

Son cuatro madres que están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:

- Mi hijo es “monsegnor”, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo “Buenos días, Monsegnor“.

La segunda no puede ser menos, y dice:

- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo “Buenos días, Excelencia”.

La tercera dice:

- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo “Buenos días, Eminencia”.

Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, así que va y dice:

- Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 250 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice “Oh, Dios mío”.

¿Cómo se llama ese animal?

- Lo ignoro.

- ¡Ay! ¡Que loignorito más bonito!