Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido.

El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice:

- Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar.

Cuando acaba se dirige al resto y les dice:

- Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano.

El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo.

Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice:

- Tranquilos, estoy recibiendo un fax.

- Telepizza ¿qué desea?

- Magdalenas, no te jode.

Se van de la casa los padres y dejan al hijo sólo con la empleada, este baja al cuarto de la empleada y le insiste en que le abra la puerta, esta dice que no, que los patrones le tienen prohibido que abra la puerta, y el dice:

- Abre María, déjame entrar un ratito para divertirnos.

- No patrón, no puedo, sus padres dijeron que no le abra.

- Abre y verás que bien lo vamos a pasar.

- Bueno, pero primero pásame un certificado de que no tienes SIDA por debajo de la puerta.

El chico muy precavido lo tenía, y se lo pasa. Entonces ella abre la puerta y se pegan una tremenda follada. Al terminar, él le dice a ella:

- Bien María, así me gusta que seas precavida y te prevengas contra SIDA.

Y ella le responde:

- Si patrón, porque a mi el SIDA no me lo pegan dos veces.

Un hombre va al cielo y le preguntan:

- ¿Nombre y apellidos?

- Manolo Gutiérrez.

- Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.

- Pero, ¿y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno…

- Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.

- Pero, joder, si yo…

- Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.<

Llega al infierno:

- ¿Nombre y apellidos?

- Manolo Gutiérrez.

- Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.

- Pero oiga, ¿qué dice?

- Sí, sí y además no me entretenga, ¿no ve que estoy ocupado?

Llega al purgatorio.

- ¿Nombre y apellidos?

- Manolo Gutiérrez.

- No… no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.

- Pero…

- Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.

De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.

- ¿También reencarnación?

- Sí… ¿Y aquí, qué hay que hacer?

- Pues poner huevos.

- ¿Y eso?

- Sino te pasan a la sala de despiece.

- ¿Y cómo se ponen huevos? Yo no he puesto huevos en mi vida.

- Apretando.

- ¿Apretando?

- Sí, sí, sí, aprieta.

- Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh…

- ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

Una monja va por la iglesia, se resbala, se le cae todo lo que tenía al suelo y grita:

- ¡Me cago en la putísima madre que lo parió!

En eso que aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice:

- Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo.

Y la monja le dice:

- Y las monjitas con olor a polla en las manos tampoco.

Un pasota comulgando:

- ¿Qué? ¿La bandejita para qué es? ¿Por si se me cae la baba?

- No hermano, es por si cae una hostia…

- ¡Pues ten cuidado, a ver si va a caer una patada en los huevos!

Un hombre que va de Safari decide llevarse a su perro para que conozca África. Un dí­a ya en la expedición, el perrito empieza a corretear detrás de las mariposas y cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así­ que empieza a vagar perdido por la selva, cuando ve a lo lejos una pantera corriendo hacia él.

- ¡Menudo problema! - piensa el perrito y no sabe que hacer. En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. En cuanto la pantera esta a punto de atacarlo el perrito dice:

- Aaah ¡¡que rica pantera me acabo de comer!!!

La pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando:

- ¡Qué perro más bestia, por poco me come a mi también!

Un mono que andaba trepando cerca y que habí­a visto la escena, sale corriendo tras de la pantera para contarle como la engañó el perro. El mono alcanza a la pantera y le cuenta toda la historia, entonces la pantera enfurecida regresa corriendo. El perrito ve a lo lejos que la pantera viene de nuevo y al ver al mono tras ella, se huele que le ha contado toda la historia.

- Mono bocazas ¿Ahora qué voy a hacer?

En vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice en voz alta:

- ¡¡¡Ese puñetero mono, hace media hora que lo he mandado a que me trajera otra pantera y todaví­a no aparece!!!