Un madrileño muy chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.

- Oiga, ¡¿se ha hecho daño?!

- Pasa tío, yo vacío así los ceniceros del coche.

Campeonato del mundo de descenso en piragua. Encima de un puente, en mitad de recorrido, un grupo de madrileños animando.

Pasa el primer participante y los madrileños empiezan a insultarle:

- Mamón, desgraciado, joputa!

Y el tío sigue remando, sin hacerles ni caso.

Viene el segundo y lo mismo, le insultan a saco y ni les mira. Llega el tercero y siguen insultando:

- Mecagüen tu puta madre, paquete, rema mas que te vas a hundir…

Y va el piragüista les dice:

- ¡¡Hijos de puta!!!

Y dicen ellos:

- ¡Ese es!

Y empiezan a animar:

- ¡ESPAÑA, ESPAÑA!

Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.

- Situación embarazosa - pensó él.

- A ver lo que hace “este” esta noche. - pensó ella.

Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:

- ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!

Entran un mexicano y un negro de 2 metros en un ascensor, cuando se cierra la puerta el negro dice:

- My balls weight 4 pounds, my dick is 20 inches long and my name is Turner Brown.

Entonces el mexicanito se queda frio y se desmaya. El negro lo revive con un par de cachetadas y le pregunta:

- Are you o.k.?

Y el mexicanito le dice:

- What did you say?

El negro le responde:

- That my balls weight 4 pounds, my dick is 20 inches long and my name is Turner Brown.

Entonces el mexicano dice:

- Puta madre… I thought you said TURN AROUND!!!

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:

- Soy el maricón de la capa roja, tienes algo de comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:

- ¿Pero tu eres tonto o qué? ¿No ves que casi te atropello?

El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:

- Soy el maricón de la capa azul, tienes algo de beber?

El camionero le dice:

- ¿Pero será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello? Anda quita de aquí.

El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:

- Tú, maricon de la capa verde. ¿Qué cojones quieres?

Y el hombre contesta:

- Pues para empezar los papeles del camión.

Se encuentran dos gays en el aeropuerto esperando para viajar en el vuelo “Buenos Aires - Madrid”. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de ellos le dice al otro:

- ¿Y si cogemos un ratito?

- ¿Estas loco!? - dice el otro - ¿y si nos escuchan?

- Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.

Para demostrarlo, se levanta y dice a viva voz:

- ¿Alguien me facilita un cigarrillo?

Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejito temblaba.

- ¿Por qué tiembla? - preguntó la azafata al viejito.

- ¡De frío!

- Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una manta.

- ¡¿Está loca?! - dice el viejito - el señor de delante se levantó para pedir un cigarrillo y le dieron por el culo.

En el colegio:

- Para mañana quiero que me digáis que cambios y mejoras hay en vuestra calle, o barrio. Los niños se pueden ir, las niñas que se queden un rato más.

- Bueno niñas ya sabéis que Jaimito siempre se mete con nosotras, pues bien a partir de mañana si dice o hace algo que no nos gusta, nos levantaremos y abandonaremos la clase ¿de acuerdo?

Al día siguiente:

- Bueno tu Pedro ¿qué cambio ves en tu barrio?

- Pues que han puesto una carpintería nueva, y mi padre como es carpintero tendrá el trabajo más cerca de casa.

- ¿Y tu Alicia?

- Pues han abierto un supermrecado al lado de mi casa mi madre no tendrá que ir tan lejos, para comprar.

- Bueno Jaimito ya veo que tu también tienes algo que decir.

- Si señorita al lado de mi casa están construyendo un prostíbulo.

Las niñas se levantan para irse de la clase y Jamito dice:

- ¡¡Pero donde vais que aún no está abierto!!