Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido está pensando:

“¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto.”

Y la esposa está pensando:

“¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que parece que en mi boca hayan reventado 30 bombas fétidas.”

Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él decide sincerarse de una vez por todas, se acerca a ella y le dice:

- Mira, cariño, tengo que decirte algo…

- Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.

- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines cabrona…

Esto era una pareja que fue a un famoso programa de televisión, porque llevaban 50 años casados y nunca se habían peleado. Entonces el entrevistador dice:

- Entonces… ¿es cierto que ustedes nunca se han peleado en todos estos años?

- Sí, es cierto - responde la mujer.

- ¿Y cómo es eso? - pregunta el entrevistador.

A lo que la mujer responde:

- Pues verá. Cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua, la quería muchísimo… y en nuestra luna de miel, nosotros partimos en un carro que empujaba la yegua. A medio camino, la yegua tropezó, y entonces mi marido dijo: UNO. Al cabo de un rato la yegua tropezó de nuevo, y entonces mi marido dijo: DOS. Al poco la yegua volvió a tropezar y entonces mi marido dijo: TRES, cogió una pistola y le pegó unos cuantos tiros.

Entonces yo le dije:

- ¿Pero qué haces pedazo de animal?

Y entonces mi marido dijo:

- UNO

- ¡¡María, María, me han tocado 100 millones en la Primitiva!!

- Pero me seguirás queriendo, no?

- Sí, pero te voy a echar mucho de menos.

Un señor muy pobre, que cansado de pasar calamidades decide escribir una carta a Dios para que le ayude. En la carta dice:

- Querido Dios, te escribo porqué soy muy pobre y no tengo nada para comer, te pido que me ayudes con 1000 euros, tu que lo puedes todo. Y fue, le puso la dirección y la hecho al buzón.

Estaban en correos separando las cartas cuando dice un operario a otro.

- Oye mira, alguien manda una carta a Dios, hay que ser imbécil.

- No te burles de esas cosas, anda ábrela a ver que dice.

Los hombres al leer la carta les dio tanta pena que decidieron hacer una colecta para enviársela, pero solo sacaron 500 euros. Aún así se la mandaron. A la semana siguiente los de correos vieron otra carta dirigida a Dios, la abrieron y la leyeron creyendo que era dando gracias. La carta decía así:

- Querido Dios gracias por lo que me mandaste, pero la próxima vez me lo mandas con mensajero que los cabrones de correos se han quedado con la mitad.

- Joder, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un tío o una tía?

- Pues es una chica.

- ¿Y usted cómo lo sabe?

- Porque es mi hija.

- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!

- Soy su madre.

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.

Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:

- ¿Qué deseas, hija mía?

- ¡Te deseo a ti, tómame!

- ¿Perdone? - dice el padre.

- ¡Tómame, no puedo más!

- ¡Pero hija, estás en la casa de Dios!

- ¡No me importa, quiero que me folles ya!

- ¡Pero no puedo! ¡Soy un cura!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura que no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:

- Señor: ¿Qué hago?

Y Jesús le responde:

- ¡Desclávame cabrón, desclávame!

Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social. Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.

- ¿Qué le ocurre?

- Que no puedo caminar.

- Levántese y ande.

- ¡Que no puedo!

- He dicho que se levante y ande !!YA!!

El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.

Al salir, otros pacientes le preguntan:

- ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?

- Igual que todos !Ni me ha mirado!