Un sargento le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

- ¿Como? - pregunta el otro.

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM …), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante… anda no me hables, no me hables…

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegue a mi casa, cojí la Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM) …

- …¿y que?

- ¿QUEEÉ? ¡¡QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO!!

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

- Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?

- Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía…

- ¡PEPEEEE!, ¿le dejamos pasar?

- Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera… Venga, que pase.

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta la lengua. Dice Pepe:

- ¡María, levántate y cierra la ventana!

- Pero, hombre, si aquí está éste de acoplado, ¿por qué la tengo que cerrar yo?

- Hombre, yo con mi pulmonía… - se queja el legionario.

- Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra - propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro… Y allá por las cinco y media grita la mujer:

- ¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!

- ¡A cerrar la ventana, que a mí me han dado por el culo y me he callao!

- ¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa. ¡¡Pero ya!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- ¡Gilipollas! Te has equivocado de extensión. ¿sabes con quién estás hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!!

Y el otro contesta:

- ¡¡Y tu que, explotador de los huevos!! ¡¡Pedazo de hijoputa!! ¿Sabes con quién estás hablando?

El director general responde:

- No.

Y el empleado contesta:

- Uff, menos mal… - y cuelga.

Unos extraterrestres llegan a la tierra y capturan un ejemplar de hombre y de mujer. Analizando el cerebro del hombre se quedan admirados de su complejidad.

Cuando abren el cráneo de la mujer sólo encuentran un hilo que cruza de lado a lado y se admiran todavía más de la complejidad de su cerebro aglutinado en un sólo hilo conductor. Se plantean entonces cortarlo y ¿qué pasa?

… se le caen las orejas.

Una viejita fue a visitar al doctor y le dijo:

- Doctor, tengo un tremendo problema de gases, no paro de tirarme peditos, pero nunca huelen y siempre son muy calladitos.

El doctor le pidió que se explicara con más detalle, y la viejita contesto:

- De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan.

El doctor le contesta:

- Ya veo, tómese estas pastillas y nos vemos la próxima semana.

A la semana siguiente la viejita regresa y le dice:

- ¡Doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen asquerosamente mal, me vienen arcadas del asco.

A lo que el doctor le contesta:

- ¡Excelente! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentrémonos en la infección de sus oídos!

Esto es un autobús repleto de viejos y viejitas, en un viaje del Inserso. Una viejita le toca el hombro al chofer y le ofrece un buen puñado de cacahuetes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes. Cinco minutos más tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, ¿pero usted no cree que a lo mejor a sus cuarenta amigos y amiguitas también les apetecerían unos pocos?

A lo que responde la abuelita:

- No joven, no tenemos dientes para masticarlos, nosotros sólo chupamos el chocolate que los recubre.

Un paisano tenía una docena de gallinas y al recoger los huevos vio que estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidió consejo.

- Lo mejor es que vayas a la ferretería y compres una docena de huevos de plomo.

- ¿Huevos de plomo? ¿Para qué?

- Las gallinas picotearan el huevo de plomo y se joderán el pico y así conservarás los huevos buenos.

Se va el paisano a la ferretería y dice:

- Buenos días! ¿Hay alguien por ahí?

En la ferretería no se veía a nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años en medio de las estanterías, todo encorvado y con una gran joroba.

- ¿Tiene usted huevos de plomo?

- No hijo, no… es la reuma…