- Papá papá, ¿cómo sería tu mujer ideal?

Su padre dice:

- Hijo, tendría que medir un metro, sin dientes y con la cabeza plana.

Y el chico dice:

- ¿Ehhh?, ¿Papá, pero por qué?

- Tiene que medir un metro para que alcance a chuparme bien los huevos, sin dientes para que no te la raspe cuando te la mama, y la cabeza plana para apoyar el vaso de vino.

Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas. Después de un rato mirando, ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla. Se agacha para tocarla y accidentalmente se le escapa un pedo. Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta, pero para su sorpresa, justo a su lado encuentra a un vendedor de la tienda que le dice:

- Buenos días Señora, ¿en que podemos ayudarla?

Ella muy avergonzada sólo atina a decir:

- ¿Cuanto cuesta esta alfombra?

- ¡Mire Señora, si con sólo tocarla usted se ha tirado un pedo, cuando le diga el precio se caga encima!

Dos vascos:

- Oye, Patxi, en el Cielo habrá frontón?

- Pues yo creo que si, Iñaki, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.

- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.

- De acuerdo.

Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:

- Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi…

- ¿Qué quieres?

- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

- La buena.

- ¡¡Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes!!

- ¿Y la noticia mala?

- Que juegas mañana a las 11.00

En un bar en la Costa del Sol entra una sueca.

- Buenas, ¿me pone un vaso de vino tinto?

Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tía le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: “Jo, con lo buena que esta… voy a meterla en la trastienda y me la tiro”. Cuando ha acabado, se pone a pensar “Pues mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta… voy a llamarle”. El Bartolo se la tira también, y luego se le ocurre que también pueden llamar al cura, que debe tener un hambre… y luego el vecino, y el panadero, al equipo de fútbol local, y…

Al día siguiente la misma sueca entra en el bar.

- Buenas, ¿me pone un vaso de vino blanco?

- ¿Ya no le gusta el vino tinto?

- No me hable de vino tinto que me produce dolor de coño…

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido iría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.

El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

A: Mi querida esposa.

Asunto: He llegado bien.

“Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana viernes.

Tengo muchas ganas de verte.

Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!”.

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.

Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche… No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar… Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final…

El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.

“¡De coña!” - pensó cada uno de ellos en su clase separada.

“¡Esto está chupao!”

Cada uno terminó el problema y giraron el papel. En la segunda página solo había una pregunta: Por 6 puntos:

¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

En aquella prueba de habilidad científica les dieron un barómetro para que con él calculasen la altura de un campanario.

El ingeniero calculó dicha altura dejando caer el barómetro desde lo alto y aplicando las leyes de la dinámica.

Por su parte, el matemático resolvió el problema aplicando el teorema de Tales a dos triángulos semejantes construidos con las sombras de la torre y el barómetro.

El estudiante de empresariales, sin embargo, fue el más rápido: le dio el barómetro al campanero a cambio de la información.