Una mujer está leyendo un libro y le dice a su marido:

- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

Está una pareja de novios despidiéndose en el portal de la chica. En esto que llegan sus padres:

- Pues Pepe, ya que estás aquí, sube y cenas en casa.

Sube Pepe a cenar, con más hambre que el perrillo de un gitano, y en medio de la cena dice

- Pues están muy buenas estas croquetas de bacalao.

- Anda, cambia de mano, que estas son de pollo.

Está un granjero ordeñando su vaca y de repente esta tira el cubo de la leche con una pata, de modo que el granjero coge una cuerda y se la ata a un lado del establo, continua ordeñando y con la otra pata vuelve a tirar el cubo. El granjero repite la operación. Por último la vaca vuelve a tirar el cubo con el rabo y el granjero ya no tiene cuerdas de modo que se quita el cinturón y ata el rabo de la vaca a una viga del techo. En ese momento que entra su mujer y le pregunta la:

- ¿Mariano qué haces?

- Nada, nada, me estoy cepillando a la vaca por que si te digo la verdad no te lo vas a creer.

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un rio y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, utiliza al pececito a modo de consolador.

MORALEJA: Hoy sabemos el por qué de la extinción de los dinosaurios y porque los monos tienen el culo rojo… pero lo que no sabremos jamás es… que gusto tenía originalmente el pescado.

Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta:

- Bueno, ¿qué tal fueron las cosas?

- Oh, muy bien… lo único que tuve que hacer fue asistir a María en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.

- ¿Y no hubo ninguna complicación?

- No… bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demás fue bien.

El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby…

A ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de la Tierra Media…

Esto era un niño tan feo, tan feo, que cuando nació el medico le dijo a la madre:

- Mire Señora, le voy a dar una palmadita, y si no llora esto es un QUISTE OVÁRICO.