Un enanito entra en una peluquería. El peluquero le pregunta:

- ¿Se va a cortar las patillas?

Y el enanito le dice:

- ¿Qué quieres? ¿que me vaya caminado con los huevos?

Un coche va recorriendo una autopista, de repente le hace detenerse un policía y le dice:

- Me permite su carné de conducir.

El conductor se lo entrega, el guardia nacional le comenta:

- Creo que su modo de conducir no es el correcto, voy a hacerle la prueba de alcoholemia.

El conductor le contesta:

- Agente, voy a dar positivo con toda seguridad ya que soy malabarista de circo y escupo fuego y con el alcohol que debo beber antes, daré positivo, para probárselo mire detrás, en el asiento, lo llevo lleno de juegos malabares.

El guardia nacional dice, a mi hijo le encantan los juegos malabares, le importaría hacerme una demostración.

- Claro que no - responde el artista.

Y comienza la exhibición.

A esto pasa un camionero y ve la escena, abre la ventanilla del camión y responde:

- ¡Joderrrrrrrrrrrrrr, cada vez lo ponéis más difícil, coño!

En un congreso de genética, el americano dice:

- Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.

El inglés se queda sorprendido y replica:

- Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiores. Además, no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacineria española.

El español ni se inmuta y responde:

- Pues nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero mi mujer tiene el coño que parece Las Vegas.

Esto es una sueca que termina sus vacaciones en España, se sube al avión, se sienta al lado de otra tia y exclama:

- ¡Uf! Por fin juntas.

- ¡Pero oiga, si yo no la conozco de nada!

- No… si digo las piernas.

Llega un abogado a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosismo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:

- ¡¡Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

Estos son dos maricas, y le dice uno al otro:

- Oye, Manuel, mírame a ver que tengo en el culito, que es que… no se… me molesta… !Ay! Pero, una barbaridad. ¡Anda!

- A ver, bájate los pantalones.

En esto que el mariquita se baja los pantalones y el otro empieza a mirar…

- Pues nada, no te veo nada raro…

- Mira, no sé… A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener. ¿Por qué no me metes la mano para ver que pasa…

El otro mariquita le abre un poquito el ojete, mete la mano y empieza a hurgar…

- Nada, Pepe, que no encuentro nada…

- Chica, sigue porque esto no es nada normal…

- No se, no se… haber si un poco más dentro…

De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frío:

- !Uy! Tienes algo aquí… Espera a ver si lo puedo sacar… !Ummm! !POP! !Ya esta! Pero si es un Rolex…

- !CUMPLEAÑOS FELIZ! !CUMPLEAÑOS FELIZ!

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba un hombre que sonreía mientras hablaban.

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, ¿recuerdas cuando te puse contra la valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El hombre sonrió, pensando que era romántico, y pensó que lo mejor era que echar un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito cogió a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la valla. El hombre, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Más tarde el hombre se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

- No realmente - dijo el viejecito - cuando éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica.