Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.

Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama:

- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.

El hombre arquea una ceja y le pregunta:

- ¿Como sea?

- Sí, sí, por favor - exclama la rubia.

- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo.

La rubia lo sigue.

- Entre y cierre la puerta - dice el hombre.

Ella así lo hace.

Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas.

Ella extrañada obedece.

- Bájame el cierre del pantalón.

La rubia le baja el cierre.

- Ahora sácamela… - dice él, ya muy excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

- Bien… adelante mujer.

La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y… tentativamente, dice:

- Hola Mamá, ¿puedes oírme?

Iba un viejo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Esta asoma la cabeza y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

Dos novios en la feria:

- Mariano ¿me llevas a subir a la noria?

- Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.

Un calvo le dice a un jorobado:

- Ey… ¿Qué llevas en la mochila?

Y el jorobado le responde:

- ¡Tu peine, hijo puta!

Le dice un amigo a otro:

- ¿Te acuerdas de aquel pedo que me tiré la otra noche?

- Claro que me acuerdo fue tremendo.

- Pues esta mañana me han quitado los puntos.

Un pelirrojo al confesionario.

- ¿Pecas, hijo?

- Sí padre, hasta en la polla.

Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y van pasando ante San Pedro:

- Hermana Inés, ¿ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez?

Pregunta San Pedro a la primera.

- Sí, pero sólo con un dedito - responde la hermana Inés.

- Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra…

Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta:

- Pues sí - responde la Hermana Dolores - lo froté con la mano.

- Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra…

De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.

- ¿Por qué tanto apuro hija mía? - pregunta San Pedro.

- Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo.