Hace algunos días nuestro amigo Kirai nos explicaba qué era el Kancho, una modalidad japonesa que consiste en acercarse a tu víctima por detrás y uniendo tus manos en la posición “kancho” acertar en el ojete.

Esta practica se ha hecho tan famosa en Japón que sale en los dibujos manga, los comics…

… e incluso se han inventado una recreativa para poderlo practicar, los muy zumbaos:

Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el coche que decía: “TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS”.

Como había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque el semáforo estaba en rojo, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. Descubrí que al igual que yo muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:

- ¡¡¡Dale, por el amor de Dios…!!!

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a tu hermano, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era “un saludo hawaiano” de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Dos hombres de un coche cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo iba. Pero en ese momento fue cuando me giré y vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos.

Tu abuela.

Una amiga le dice a otra:

- Tengo un pato que habla.
- No me lo creo.
- Entonces pasa y lo verás.

En la casa:

- ¡Pato, ven!

Se acerca

- Tráeme un jersey
- Cuá
- El que tú quieras.

Si hace poco comentamos la habilidades de Chuck Norris en este post ahora le toca a Jack Bauer personaje que interpreta Kiefer Sutherland en la serie 24.

- Si Jack Bauer estuviera en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Myers y tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces.

- 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.

- Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.

- Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a si mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.

- La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.

- Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.

- Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.

- Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.

- Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.

- Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.

- Un francés, un inglés y un español entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué.

- Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli… y los cacos solían morir durante el interrogatorio.

- Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo… cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó abajo la puerta, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.

- Cuando la vida da limones a Jack Bauer… él mata terroristas, porque odia la puta limonada.

- De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.

- Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.

- Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.

- Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.

- Con las patatas Pringles, cuando haces “pop”, sí hay “stop”. Cuando Jack Bauer lo dice.

- Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.

- Superman tiene pijamas de Jack Bauer.