Chistes muy buenos » Picantes

Saber perdonar

eugenio — Tue, 02 Jun 2009 09:59:56 +0000

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

La mujer sonriendo le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

Un hombre le pone los cuernos a su mujer

eugenio — Mon, 18 May 2009 12:08:05 +0000

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:

- María… tengo otra…

Ella contesta:

- ¡Pues métemela por el culo!

Sabes cómo se hacen los niños

eugenio — Fri, 15 May 2009 08:06:36 +0000

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:

- ¿Sabes cómo se hacen los niños?

- No, no lo sé…

- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá…

- ¿Y luego?

- Luego la empuja con la polla.

El desempeño sexual de los maridos

eugenio — Wed, 18 Feb 2009 07:25:55 +0000

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:

- NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: “SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”. Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros:

- COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:

- AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

El tonto del pueblo tiene un pedazo de móvil

eugenio — Mon, 08 Dec 2008 08:07:37 +0000

Va el tonto del pueblo con ese pedazo de móvil que se acaba de comprar y le ve la guarra del pueblo…

Ella pensando: Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.

- Hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?

Y el tonto le responde:

- No, no te doy el móvil.

- Si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?

- Que no, que no te lo doy.

- Si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?

- Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.

- Y si te la chupo ¿me das el móvil?

- Bueno, vale, me la chupas si te doy mi móvil.

La guarra se la chupa hasta que el tonto se va como un campeón.

- Venga, ahora dame el móvil.

- Vale, apunta 605872342.

Candidatos para casarse con la hija

eugenio — Fri, 10 Oct 2008 08:09:55 +0000

Una chica lleva a su novio a casa y le dice a su padre (típico estirado conservador)

- Papá este chico se quiere casar conmigo.

- ¿Ah si? Toma hijo esta naranja y ven mañana y hablamos.

Al dia siguiente va el muchacho y el padre de la chica pregunta:

- ¿Y qué has hecho con la naranja?

Y él dice:

- Me la comí.

- ¿Y las semillas?

- Las sembré.

- ¿Y que hiciste con la cáscara?

- La he tirado.

- ¡¡UN DERROCHON, LARGO DE AQUI!!

Al otro día vuelve la hija con otro candidato.

- Papá este chico se quiere casar conmigo.

El padre dice:

- Toma hijo este huevo duro y ven mañana y hablamos.

Al día siguiente va el muchacho y el padre dice:

- ¿Qué hiciste con el huevo?

- Me lo comí.

- Ah, ¿y la cascara?

- La he tirado.

- ¡¡OTRO DERROCHON, LARGO DE AQUI!!

Al otro día vuelve la hija con otro joven.

- Papá este chico se quiere casar conmigo.

- Toma hijo este chorizo y ven mañana y hablamos.

Al día siguienete va el muchacho.

- Y joven ¿que hiciste con el chorizo que te he dado?

- Me lo he comido.

- Ah, ¿y con el piolin?

- Me he cosido un botón de mi campera.

- Muy bien, pero ¿qué hiciste con la piel?

- Me hice un preservativo, me follé a su hija y aquí le traigo la leche para el gato.

Morder el pezón por 10 euros

carlitos — Tue, 02 Sep 2008 08:54:26 +0000

Ayer me contaron este chiste en una fiesta de cumpleaños. Si se cuenta con gracia puede hasta ser bueno xD

Eso es un hombre que para a una mujer en la calle y le dice:

- Si me dejas morderte el pezón te doy 10 euros.

La mujer que se lo piensa y le dice:

- Ok, de acuerdo.

Se desabrocha el sujetador, se saca la teta y él a chupar y a chupar, ahí con la boca de pez… Al rato, la mujer le dice:

- Bueno, me vas a morder el pezón o què?

- Es que no llevo dinero.

Quiero vestir de blanco

eugenio — Thu, 21 Aug 2008 09:33:03 +0000

Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.

- Anita, ¿nos vamos a la cama?

- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.

- Es que voy muy quemado…

- Nada. Quiero vestir de blanco.

- Bueno, pero al menos déjame verlo…

Anita al final accede.

- De acuerdo, pero sólo mirarlo.

Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente.

- Venga, Anita, echemos un revolcón…

- Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana.

- Bueno, pero al menos déjame olerlo.

La chica accede una vez más, pero advierte:

- De acuerdo, pero sólo olerlo.

Se vuelve a levantar las faldas. Julián lo huele profundamente. Y dice:

- Oye, Anita. ¿Tú crees que esto va a llegar a pasado mañana?

Noche de reyes

eugenio — Tue, 15 Jul 2008 08:26:47 +0000

Era el dia de reyes – esa noche que todos los niños reciben sus regalos por haberse comportado bien durante todo el año – y el rey Melchor recibió una carta de una chica de 18 años.

En esa noche que se pone a repartir los regalos, llegó a la casa de dicha chica, pasó a la habitación de ella y se metió directo en su cama.

Ella gritó:

- ¡Aaaah! Melchor, ¡¡yo te pedí un Volvo no un polvo!!

La novia virgen

eugenio — Mon, 12 May 2008 09:00:07 +0000

Antes de la boda, la novia virgen le pregunta a su amiga íntima:

- Ay, Matilde, tengo miedo, dime la verdad: ¿Me va a doler?

- Sí mujer, pero no te preocupes, es como un dolor de muelas.

- ¿Cómo que como un dolor de muelas?

- Pues sí, te va a doler, pero no vas a querer que te la saquen.