Chistes de Picantes

Saber perdonar

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: - Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la...
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Un hombre le pone los cuernos a su mujer

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice: - María... tengo otra... Ella contesta: - ¡Pues métemela por el culo!...
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Sabes cómo se hacen los niños

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: - ¿Sabes cómo se hacen los niños? - No, no lo sé... - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá... - ¿Y luego? - Luego la empuja con la polla....
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El desempeño sexual de los maridos

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y...
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El tonto del pueblo tiene un pedazo de móvil

Va el tonto del pueblo con ese pedazo de móvil que se acaba de comprar y le ve la guarra del pueblo... Ella pensando: Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala. - Hola, si te doy un besito ¿me das el móvil? Y el tonto le responde: - No, no te doy el móvil. -...
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Candidatos para casarse con la hija

Una chica lleva a su novio a casa y le dice a su padre (típico estirado conservador) - Papá este chico se quiere casar conmigo. - ¿Ah si? Toma hijo esta naranja y ven mañana y hablamos. Al dia siguiente va el muchacho y el padre de la chica pregunta: - ¿Y qué has hecho con la naran...
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Morder el pezón por 10 euros

Ayer me contaron este chiste en una fiesta de cumpleaños. Si se cuenta con gracia puede hasta ser bueno xD Eso es un hombre que para a una mujer en la calle y le dice: - Si me dejas morderte el pezón te doy 10 euros. La mujer que se lo piensa y le dice: - Ok, de acuerdo. Se desabroch...
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Quiero vestir de blanco

Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más. - Anita, ¿nos vamos a la cama? - ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana. - Es que voy muy quemado... - Nada. Quiero vestir de blanco. - Bueno, pero al menos déjame verlo... Anita...
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Noche de reyes

Era el dia de reyes - esa noche que todos los niños reciben sus regalos por haberse comportado bien durante todo el año - y el rey Melchor recibió una carta de una chica de 18 años. En esa noche que se pone a repartir los regalos, llegó a la casa de dicha chica, pasó a la habitación de ella...
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La novia virgen

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El primer hombre

En un concurso televisivo: - Dígame, señora, por 200 euros ¿Quién fue el primer hombre? - Eso no se lo digo yo, ¡ni por un millón!...
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Calentón en el campo

Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el coño... - Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño. Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice: - Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el césped....
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Butanero

Esto es un butanero que llama a una puerta, le abre un tía despampanante, y el butanero le dice: - Señora, sabe que está muy buena. La recatada señora le dice: - No tiene usted pelos en la lengua. Y el butanero ni corto ni perezoso le dice: - Porque usted no quiere....
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Trabajo bien remunerado

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: - Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo. - Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo...
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Comunicarse con familiares

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama: - ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre. El hombre arquea una...
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El pasado de Eustaquio

Eustaquio está en la cola de la caja del super cuando nota que una rubia le mira insistentemente. Eustaquio le dice: - Perdone señorita ¿Nos conocemos? - Mmmm... A lo mejor me equivoco pero creo que usted es el padre de uno de mis niños. Eustaquio de repente retrocede en el tiempo y recuerda,...
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Se hunde el Titanic

Se está hundiendo el Titanic y el capitán le dice al contramaestre: - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero capitán, aún hay mujeres a bordo... - Si, hombre, para follar estoy yo ahora....
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Pedazo de hembra

Unos amigos que se encuentran por la calle y le dice uno a otro: - ¡No te lo vas a creer! Ayer estbve con una pedazo de mujer, unas tetas... un culo... unos ojos... ¡para mojar pan! - ¿Y de cara? - Buf, de cara... ¡¡carísima!!...
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La mano de su hija

- Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para follarmela. - ¿¡Para qué!? - Paraguayo....
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Algo para mi marido

Farmacia: - ¿Qué desea señora? - Quería algo para que mi marido se ponga como un toro! - Pues vaya bajandose las bragas y empezemos por los cuernos......
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Dos hombres charlando en un tren

Dos hombres charlando en un tren. - Y que tal la familia. ¿Son ustedes muchos? - Normal, dos hermanos más y mis padres. ¿Y usted? - 37 hermanos. - Pues tendrá a su madre en un pedestal! - Figurese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!...
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Después de dos polvazos

Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvazos. - María! ¿Quieres que te de por culo? María que se para, se lo piensa y finalmente dice: - Bueno, ya que estamos puestos. ¡¡ VENGA !! - Pues levantate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto...
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Las mentiras más comunes

Cuales son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer: 1. Siempre te voy a querer. 2. Nunca te seré infiel. 3. Chupa, chupa... Que yo te aviso....
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Impotente al 100%

Dos amigas: - Mi marido es impotente al 100% - Eso no es nada, el mío lo es al 200% - Pero... Eso es imposible!! ¿Cómo puede ser? - Joder, pues se ha mordido la lengua esta mañana !!!...
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El primer hombre

Calentón en el campo

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