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un wuey se encuentra a unamorra en una d …

Miguel Diaz — Sun, 25 Jul 2010 23:27:12 +0000

un wuey se encuentra a unamorra en una discoteca y se acerca y le dice
-oye chula porke no vamos a un lugar mas solito
-mas solito a donde
-pues vamos a una motel a cojer si no kieres no es awuevo
dice la muchacha:
-mira pues vamos nomas te aviso ke yo traigo rellenos en el brazier asi ke kuando me kite el brazier no bayas a empezar de maricon ke te engañe
-a esta bien ya ke tu eres sincera yo tambien voy a ser sincero contigo…yo tambien tengo un problema, yo tengo mi pene como un bebe recien nacido
-a ok no hay problema
se van y kuando se kita el brazier la morra pues tenia unas chichitas
y kuando se kita los calzones el vato tenia un chingaderon
y dice la muchacha
-no ke komo un bebe recien nacido
-pesa mira tres kilos ochosientos gramos

Super computadora

Nando — Fri, 07 Aug 2009 08:40:23 +0000

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:

- Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

“Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor.”

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

“Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.”

El loro sin patas

Nando — Mon, 03 Aug 2009 09:37:48 +0000

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

“Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”

“Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.

“¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.

“Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.

“¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”

“Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.

“¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”

“Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

“Ese precio es demasiado para mí”.

“Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20″.

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

“Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

“No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.

“¡¿Qué?!”

“Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.

“¿Y después qué pasó?”

“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.

“¡Dios Santo! ¿Y qué más?”

“Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”

El ave se queda callada un buen rato.

“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, grita frenético el hombre.

“No sé, se me paró y me caí del palo”.

Los perros de Curro

monty — Sun, 26 Jul 2009 08:21:49 +0000

Había una vez un chino que vivía junto su un vecino llamado Curro, que tenía cinco perros rottwailer. Cada vez que el chino pasaba frente a su casa, Curro soltaba a sus perros y éstos corrían detrás del chino. Al día siguiente, el chino salió con su espada e intentó atacar a los perros, pero Curro los hizo volver chiflando.

Un día, harto de los perros, fue a la comisería para hacer la denuncia. Ya en la comisería, el chino dice:
-Señol policía, quielo hacel una denuncia.
-Sí, claro. Dígame.
-Los pelos de culo me molestan.
-¿¡¡Qué!!?
-Sí señol. Me molestan los pelos de Culo.

-Bueno… entonces córtelos.
-Ya intenté, pero Culo chifla y los pelos se meten adentlo…

Premio de la DGT

Ordoñez — Wed, 15 Jul 2009 09:11:11 +0000

El otro día iba yo, que soy de Lepe, conduciendo por la autopista con mi esposa, mi niña y mi suegra. A los pocos kilómetros ví que la Guardia Civil nos seguía.

Obviamente no pensé que nos siguieran a nosotros… no
tenían muchos motivos… El caso es que después de varios kilómetros me cansé de tenerlos detrás, y cuando iba a acelerar para perderlos, me adelantaron, y con un gesto me indicaron que parara en el arcén:
- Buenos días.
- Buenos días agente. ¿Qué se le ofrece?
- Pues mire, es que la DGT (Dirección Gral. de Tráfico) ha establecido un premio de un apartamento en Torrevieja (Alicante), una comida en un buen restaurante y 1.000 Euros para el mejor conductor del año, y hemos decidido dárselo a Vd. después de observarlo durante este trayecto.
- Bueno pues… ¡muchas gracias…!
- Nada, nada, que lo disfrute! y… ¿qué piensa hacer con el dinero?
- Pues no sería mala idea sacarme el carnet de conducir.

Y dijo mi mujer:
- No le haga Vd. caso, que cuando está borracho no sabe lo que dice

Y mi niña:
- Papi, estos tíos son los que tú siempre dices que son unos maricones de mierda… ¿no?

Y dijo mi suegra, medio sorda la pobre:
- Ya nos hemos metido en un jaleo… ¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!

Concurso mundial de pedos

borja — Mon, 06 Jul 2009 08:14:35 +0000

En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un argentino. El día de la final llegó y los participantes estaban preparados.

El turno del yanki:

Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n’ Roll, con agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.

El turno del francés:

Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.

El turno del de Argentina:

Dijo: -”Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más, felicito a los otros dos y que gane el mejor.”

Y se quito el micrófono del culo.

Se abre el telón…

carlitos — Fri, 03 Jul 2009 06:59:45 +0000

Un clásico entre los chistes. “Se abre el telón”, para los que quieran recordar viejas glórias:

- Se abre el telon y se ve un cartelote con dos mariquitas

Como se llama la pelicula?

Posterguei

- Se abre el telón y aparece un pitufo con el culo al aire…Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?

Ver-ano azul

- Se abre el telón y se ve a un pastor en lo alto de un cerro con un grupo de llamas y el perro pastor.

Se cierra el telón.

Se vuelve a abrir y se ve al pastor con el perro pero sin las llamas.

Se cierra el telón.

Se vuelve a abrir y se ve ahora al pastor solo, sin perro ni llamas.

Como se llama la pelicula?

El llamero solitario.

- Se abre el telón y se mira que un tipo se cae al rio y se queda negro.

Se cierra el telón,

Se abre el telón y otro tipo se cae al mismo rio y también se queda negro.

Se cierra el telón,

Se abre el telón y otro tipo se cae al mismo rio y también se queda negro.

Como se llama la película?

Rio deja Neiro

El taxista pierde el control del coche

eugenio — Wed, 01 Jul 2009 07:43:17 +0000

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!

El pasajero le pide disculpas y le dice:

- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:

- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista

- ¿Y qué hacía antes?

- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años

Pulgas

borja — Wed, 01 Jul 2009 07:09:43 +0000

Resulta que se encuentran dos pulgos (pulgas machos) y uno de ellos estaba azul del frío que tenía. Entonces el otro le pregunta:

- Pero que te pasa? Porque estas así?

Entonces el otro temblando le explica:

-Lo que pasa es que donde yo duermo me muero de frío…

- Y donde duermes?

- En los bigotes del motociclista.

- Ahhh!!!! Tonto, con razón, es lógico que tengas frío, te da todo el viento… claro… Pero sabes que? Tenes que ser mas lista, como yo…

- Y tu donde duermes?

- Mira, te cuento: Resulta que yo me subo a una chica linda, bajo por el cuellito, paso por entre el corpinito, bajo, bajo, esquivo el ombligo (porque si no me caigo) y ahi levanto un poquito la bombachita y… es el cielo!Impresionante, duermo calentito, sin sobresaltos, abrigadito… Escuchame, haceme caso.

- Si, tienes razón, lo voy a intentar.

Pasa un tiempo largo y se vuelven a encontrar. Y este seguía azul del frío.Entonces el otro le pregunta:

- Pero… Como???!!!!! No me hiciste caso?

- Si, si, hice todo lo que me dijiste… Me subi a una chica, baje por el cuello, pase por entre el corpinito, baje por la pancita, esquive el ombligo, y cuando llegue levante la bombachita y me acoste ahi…

- YYYYY????!!!!!!!!!!! que pasoooo??????!!!!!!!!!!

- Me desperte en los bigotes del motociclista…!!!!!!!

El Funcionario

carlitos — Fri, 26 Jun 2009 06:52:58 +0000

Esto es un señor que se presenta a las oposiciones de funcionario de su ayuntamiento. Aprueba y lo citan en el consistorio para explicarle de que va a ir el trabajo y cuando llega se sienta en frente del encargado de personal que le pregunta.

-Bueno don Luis pues como ya sabe usted empezará mañana mismo a trabajar, si no tiene usted ningun problema, vendrá usted a las 08:00h, y terminará a las 15:00h de lunes a viernes.

- No señor ninguno, bueno uno sí pero no impide nada para el trabajo, y es que no por culpa de un accidente no tengo testículos.

-Ah, en ese caso vengase usted a las 12:30h y se ira usted a las 13:30h.

-¿Y eso por qué señor?

- Pues porque aquí, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así usted no se sentirá discriminado.