Chistes muy buenos » Comercios

Puesto de gerente en nuestra sucursal

eugenio — Mon, 06 Jul 2009 07:36:33 +0000

Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:

- Me da por favor la mitad de ese melón.

- Señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo.

El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:

- Bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer.

El empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía…

- Jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue.

Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo…

- Lo bueno… – agrega el empleado – es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones…

Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:

- Lo felicito, una salida genial, ¿qué le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en Guadalajara?

- Uy, no, es que en guadalajara solo hay putas y futbolistas…

- Oiga, ¿qué dice?, ¡que mi madre es de Guadalajara!

- No me diga, y ¿en que equipo juega?

Champú

Nando — Thu, 09 Apr 2009 06:25:26 +0000

Es un hombre que entra en una perfumería, se dirige al mostrador y le dice a la señorita que atiende:

- Oiga, querría un champú

Amablemente la señorita le pregunta:

- Para que lo querría señor, ¿para cabellos secos o para cabellos grasos?

A lo que el señor responde:

- ¿No lo tendría para cabellos sucios?

La dieta de comida de perro

eugenio — Fri, 28 Nov 2008 07:45:03 +0000

En la cola para pagar en el supermercado una mujer le pregunta al hombre que tenía en frente:

- Oiga, ¿esa comida que lleva es para su perro?

El hombre sorprendido por la estupidez de la pregunta, le contesta:

- No, esta comida es para mi. Yo antes era un hombre muy gordo pero con la dieta a base de comida de perro llegué a perder 40kg!

- ¡Impresionante! ¿Y cómo lo hizo? – pregunta la señora intrigada.

- Pues se llena usted un bolisllo del pantalón con las volitas esas y se las va comeindo durante el día.

La gente de toda la fila, que habían puesto atención a la conversación, estaban asombrados.

- Lo que no sé exactamente que pasó, pero un día me desperté en el hospital con todo de tubos conectados a mi cuerpo.

Y la señora responde:

- ¡Pues debería de ser la comida de perro que le hizo algún efecto!

- No, según los médicos me atropelló un coche en medio de la calle cuando me había parado a lamerme las pelotas.

Una señora va de tiendas con sus dos hijos

eugenio — Thu, 27 Nov 2008 07:41:13 +0000

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre ágria y burlona responde al encargado:

- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¡¿Es usted ciego o estúpido?!

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpido… simplemente no puedo creer que a usted se la hayan cepillado 2 veces!

Representante de productos farmacéuticos

eugenio — Sat, 25 Oct 2008 07:33:16 +0000

Un representante de productos farmacéuticos viaja a una importante fabrica de productos de latex para hacer negocios.

En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las biberones, la especialidad de la fábrica.

La maquina hace un ruidoso “hissshhh-pop” .

El guía le explica que el “hissshhh” es el ruido del caucho inyectado en el molde y el “pop” el de la aguja que crea un agujero en el extremo.

Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso “hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop”.

- ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!

- No se preocupe, es así, hace un agujero de vez en cuando.

- ¡Pero eso es malo para los preservativos!

- ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!

Un euro de jamón de pata negra

eugenio — Sun, 06 Jul 2008 08:32:03 +0000

Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:

- ¡Oiga!, ¿me dá un euro de jamón de pata negra?

Y le contesta:

- ¡Toma, huele el cuchillo joputa!

Quiero tres cafés

eugenio — Wed, 04 Jun 2008 07:46:01 +0000

Esto es un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:

- Quiero tres cafés.

- ¿Pa quien? – le dice el camarero.

- Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.

El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:

- Quiero tres cafés – dice otra vez el mismo señor.

- ¿Para quien? – dice el camarero.

- Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.

El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza. Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:

- Quiero dos cafés.

- ¿ Para quien? – dice el camarero.

- Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.

Una barra de pan

eugenio — Fri, 10 Mar 2006 12:33:05 +0000

Entra un señor en una panadería y le dice al tendero:

- Mira, me vas a dar una barra de pan y si tienes huevos dos docenas.

Va y le da 24 barras…

Resentimiento de un cliente

eugenio — Fri, 10 Mar 2006 12:30:41 +0000

Un hombre entra en una panadería y pregunta:

- ¿Hay pan de ayer?

El panadero le contesta que sí, entonces él le contesta:

- !!Pues se jode, no haber hecho tanto!!

Comprar en la carnicería

eugenio — Fri, 10 Mar 2006 12:24:30 +0000

Entra una señora a la carnicería y dice:

- Déme esa cabeza de cerdo de allí.

Y contesta el carnicero:

- Perdone señora, pero eso es un espejo.