- Le voy a realizar  un test final para su admisión.

- Perfecto – dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a  lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que puede  ser?

- Un coche – dice el candidato.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de  coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

-  Hummm… – dice el psicólogo, que continúa:

- Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su  dirección, ¿qué es?

- Una moto – dice el candidato.

- Si, pero ¿qué tipo  de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- ¿Pero si es una calle oscura  cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

- Hummm… – dice el psicólogo.

-Aaquí  va la última pregunta: en la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo  farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una  bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una  BH?

- ¡ No sé !

- ¡Ha sido Vd.. descalificado! – dice el  psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al  psicólogo:

- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy  interesante  ¿Puedo  hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo  satisfecho responde: – ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi  noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un  vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! – dice el psicólogo – ¡es una puta!

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su hermana? ¿Su  hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?

- ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Dime, ¿a qué te dedicas?

- Pues mira, estoy estudiando psicología natural.

- ¿Psicología natural? ¿y eso qué es?

- Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?

- Sí.

- Entonces te gustan los peces.

- Sí.

- Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.

- Sí.

- Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.

- Sí.

- Si te gustan los animales te gusta tambien la raza humana.

- Pues mira, sí.

- Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.

- ¡SÍ!.

- Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres.

- ¡Ottia, qué guay! ¡mu chulo, mu chulo!

Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:

- ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido?

- ¿El qué?

- Psicología natural.

- Y, ¿eso qué es?

- Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?

- No.

- Pues, ¡entonces eres maricón!…

- Puessh parece plllassshtico… pero ssshe esshtira commo la gomma…

El ingeniero se acerca intrigado y le dice :

- Oiga, ¿me deja que vea eso?

- Ssshi, claro, aquí llo tiennne…

- A ver… hum… sí, parece de plástico, pero no lo es… tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado dúctil… hum… probablemente una resina sintética, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona… no, demasiado viscoso… desde luego no es una aleación sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elástico es demasiado maleable… oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado.

- De mmmi nnnariz…

- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo chupa. Los estudiantes se quedan atónitos ante tal demostración.

A continuación el profesor les dice a los alumnos que hagan lo mismo. Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiendole el dedo por el culo al muerto para luego chuparlo. Al final, el profesor prosigue:

- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.

- Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.

El inglés se queda sorprendido y replica:

- Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiores. Además, no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacineria española.

El español ni se inmuta y responde:

- Pues nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero mi mujer tiene el coño que parece Las Vegas.

- ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?

Los alumnos se quedan callados, y despues de un silencio sepulcral, dice una alumna:

- ¿700 ml, doctor…?

A lo que el doctor responde:

- No quiero asustarla, señorita, pero creo que a usted la mearon…

- Oiga ¿Cómo es que a mi siempre me dan 12 euros cada vez que vengo a donar sangre y a éste hombre le han dado 30 euros?

- Es que ese hombre no ha dado sangre, sino semen.

A eso que a los dos días, la mujer vuelve y se va hacia la encargada:

- ¿Que Encarna, a donar sangre como siempre?

Y Encarna con la boca llena mueve la cabeza diciendo que no.

Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche… No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar… Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final…

El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.

“¡De coña!” – pensó cada uno de ellos en su clase separada.

“¡Esto está chupao!”

Cada uno terminó el problema y giraron el papel. En la segunda página solo había una pregunta: Por 6 puntos:

¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

El ingeniero calculó dicha altura dejando caer el barómetro desde lo alto y aplicando las leyes de la dinámica.

Por su parte, el matemático resolvió el problema aplicando el teorema de Tales a dos triángulos semejantes construidos con las sombras de la torre y el barómetro.

El estudiante de empresariales, sin embargo, fue el más rápido: le dio el barómetro al campanero a cambio de la información.

- A ver señorita ¿cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?

Después de pensárselo un buen rato responde:

- El pene.

- No, la retina. Pero felicite a su novio.