Chistes muy buenos

Un turista español se fue de viaje a la China y durante su estancia, fue promiscuo sexualmente sin tomar precauciones. Una semana después de llegar a su casa se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico e inmediatamente el doctor le ordenó unas pruebas. Al saber los resultados le dice:

- Le tengo malas noticias Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:

- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:

- ¡Ohhhh !!!!!… Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

- Sí…..Sí…. Ya eso lo sé; pero… ¿QUÉ PUEDE HACER USTED? ¡EL OTRO DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

- ¡Estúpido doctol Español! ¡Siemple quiele opelal pala sacal dinelo! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

- ¡Gracias a Dios! - contesta el paciente, agradecido y feliz.

- No se pleocupe - dice el doctor.

- A vel… SALTE…

- SALTE…

- SALTE….

- SALTE….

- ¿VE? …. ¡¡QUE SE CAYÓ SOLITO!!

Entra un hombre en una farmacia preguntando

- ¿Hay ampollas?

Y el dependiente le contesta muy cortésmente:

- Good morning, mister Pollas.

Esto es una sueca que termina sus vacaciones en España, se sube al avión, se sienta al lado de otra tia y exclama:

- ¡Uf! Por fin juntas.

- ¡Pero oiga, si yo no la conozco de nada!

- No… si digo las piernas.

En un bar en la Costa del Sol entra una sueca.

- Buenas, ¿me pone un vaso de vino tinto?

Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tía le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: “Jo, con lo buena que esta… voy a meterla en la trastienda y me la tiro”. Cuando ha acabado, se pone a pensar “Pues mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta… voy a llamarle”. El Bartolo se la tira también, y luego se le ocurre que también pueden llamar al cura, que debe tener un hambre… y luego el vecino, y el panadero, al equipo de fútbol local, y…

Al día siguiente la misma sueca entra en el bar.

- Buenas, ¿me pone un vaso de vino blanco?

- ¿Ya no le gusta el vino tinto?

- No me hable de vino tinto que me produce dolor de coño…

Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.

- Situación embarazosa - pensó él.

- A ver lo que hace “este” esta noche. - pensó ella.

Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:

- ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!

Entran un mexicano y un negro de 2 metros en un ascensor, cuando se cierra la puerta el negro dice:

- My balls weight 4 pounds, my dick is 20 inches long and my name is Turner Brown.

Entonces el mexicanito se queda frio y se desmaya. El negro lo revive con un par de cachetadas y le pregunta:

- Are you o.k.?

Y el mexicanito le dice:

- What did you say?

El negro le responde:

- That my balls weight 4 pounds, my dick is 20 inches long and my name is Turner Brown.

Entonces el mexicano dice:

- Puta madre… I thought you said TURN AROUND!!!

Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor.

- Por favor ¿la salida del pueblo?

- ¡¡Aquella gorda con gafas!!