Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español, sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico discurso de recibimiento a los novatos.

- ¡Soldados! Yo soy el sargento FOJONES con F de Francia y al primero que haga un chiste lo dejo más blanco que mi hoja de servicio, ¿estamos?

- ¡SI SEÑOR! (con taconazo marcial y demás)

Pasan algunos días y nuestro sargento le pregunta de sopetón a un recluta:

- ¡ESCORIA! ¿Cómo me llamo?

- ¡Con F de Francia, SARGENTO FOJONES, SEÑOR!

El sargento se va satisfecho con la respuesta y de día en día va repitiendo la pregunta hasta que un día topa con el lerdo del batallón, el soldado Hernandez:

- ¡ESCORIA! ¿Cómo me llamo?

- Hmmmmm…. si hombre…. con F de Francia…. ah, ya ¡SARGENTO FESTICULOS, SEÑOR!

Durante la guerra del golfo un capitán pasa revista a un barracón, y lo encuentra lleno de mierda de camello.

- A ver, sargento, explíqueme que cojones es esto.

- Verá, es que como por aquí no hay muchas mujeres… los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales…

- Pero bueno, ¿y usted lo consiente?

- Hombre… hay que mantener la moral alta…

- ¿Y funciona? Hum… déjeme que pruebe…

El capitán coge una camella y se la folla delante de la tropa.

- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.

- Ya… verá… es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.

Un sargento le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

- ¿Como? - pregunta el otro.

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM …), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante… anda no me hables, no me hables…

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegue a mi casa, cojí la Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM) …

- …¿y que?

- ¿QUEEÉ? ¡¡QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO!!

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

- Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?

- Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía…

- ¡PEPEEEE!, ¿le dejamos pasar?

- Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera… Venga, que pase.

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta la lengua. Dice Pepe:

- ¡María, levántate y cierra la ventana!

- Pero, hombre, si aquí está éste de acoplado, ¿por qué la tengo que cerrar yo?

- Hombre, yo con mi pulmonía… - se queja el legionario.

- Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra - propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro… Y allá por las cinco y media grita la mujer:

- ¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!

- ¡A cerrar la ventana, que a mí me han dado por el culo y me he callao!

En el baile de oficiales del cuartel un joven capitán a la esposa del general:

- ¿Me permite sacarla, Señora?

- De acuerdo, pero antes bailemos un rato…

Durante la guerra de la independencia contra los franceses, los españoles tenían todas las de perder. Cada día perdían a muchos hombres. Uno de esos días, un soldado fue a ver a su capitán:

- ¡Mi capitán, mi capitán! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más!

- Esto no puede ser, tenemos que hacer algo - Dijo el capitán.

- Pues usted me dirá mi capitán.

- Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses?

- No mi capitán ¿Cómo?

- Se llaman Fransuá. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar… les disparamos.

- Muy bien mi capitán, lo haremos ahora mismo.

El soldado hace correr la voz y en ese preciso instante se pone a funcionar la estrategia:

- ¿Fransuá? - Dice un soldado.

- ¿Güi?

¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm! El soldado Francés murió de un escopetazo. Y así siguió durante muchos días.

- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión:

- Esto es increíble. Los españoles acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo!

- Yo sé lo que podemos hacer - Dijo un soldado - Ya que los españoles utilizan esa estrategia, enfrentémonos con su misma moneda. Como todos los españoles se llaman Pepe, llamémosles y después disparamos.

- Genial, soldado, genial. Hala, ya saben, así que a las trincheras.

Al día siguiente empezó la estrategia francesa:

- ¡Pepe! Nadie contestaba.

- ¡PEPE! Seguían sin contestar.

- ¡¡¡PEEEPEEE!!!

- ¿Eres tú Fransuá?

- Güi

¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!

Tres coroneles del Ejercito Americano que han de ser retirados… Para no ofenderles en su retiro, les ofrecen una compensación económica que resulte de multiplicar los cm que hay entre dos partes de su cuerpo por 1 millón de dólares.

El Coronel Mc Dowell elije la punta del dedo gordo del pie y la punta del último pelo de su cabeza… 185 cm… 185 millones de dólares…

El Coronel Smith elije la punta del dedo indice de su mano derecha y la punta de su dedo índice de la mano izquierda… 155 cm… 155 millones de dólares…

El Coronel Mc Canaghey elije… la punta del capullo y sus huevos…

- Coronel, elija dos partes mas separadas… ganara más dinero! - Dice el soldado encargado de medir.

- No, mida ahora mismo. ¡Estas son las partes que elijo! - Contesta el coronel.

El soldado… pone el metro en la punta del capullo, estira la cinta para llegar a los huevos…

- ¿¿¿¡¡DONDE ESTAN SUS HUEVOS CORONEL!!???

- EN VIETNAM HIJO… ¡EN VIETNAM!