Chistes muy buenos

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le vocearon:

- ¡Con qué masturbándose! ¿eh Padre?…

- A joder, hijos… cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera…

Un señor muy pobre, que cansado de pasar calamidades decide escribir una carta a Dios para que le ayude. En la carta dice:

- Querido Dios, te escribo porqué soy muy pobre y no tengo nada para comer, te pido que me ayudes con 1000 euros, tu que lo puedes todo. Y fue, le puso la dirección y la hecho al buzón.

Estaban en correos separando las cartas cuando dice un operario a otro.

- Oye mira, alguien manda una carta a Dios, hay que ser imbécil.

- No te burles de esas cosas, anda ábrela a ver que dice.

Los hombres al leer la carta les dio tanta pena que decidieron hacer una colecta para enviársela, pero solo sacaron 500 euros. Aún así se la mandaron. A la semana siguiente los de correos vieron otra carta dirigida a Dios, la abrieron y la leyeron creyendo que era dando gracias. La carta decía así:

- Querido Dios gracias por lo que me mandaste, pero la próxima vez me lo mandas con mensajero que los cabrones de correos se han quedado con la mitad.

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.

Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:

- ¿Qué deseas, hija mía?

- ¡Te deseo a ti, tómame!

- ¿Perdone? - dice el padre.

- ¡Tómame, no puedo más!

- ¡Pero hija, estás en la casa de Dios!

- ¡No me importa, quiero que me folles ya!

- ¡Pero no puedo! ¡Soy un cura!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura que no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:

- Señor: ¿Qué hago?

Y Jesús le responde:

- ¡Desclávame cabrón, desclávame!

Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social. Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.

- ¿Qué le ocurre?

- Que no puedo caminar.

- Levántese y ande.

- ¡Que no puedo!

- He dicho que se levante y ande !!YA!!

El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.

Al salir, otros pacientes le preguntan:

- ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?

- Igual que todos !Ni me ha mirado!

Un hombre va al cielo y le preguntan:

- ¿Nombre y apellidos?

- Manolo Gutiérrez.

- Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.

- Pero, ¿y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno…

- Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.

- Pero, joder, si yo…

- Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.<

Llega al infierno:

- ¿Nombre y apellidos?

- Manolo Gutiérrez.

- Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.

- Pero oiga, ¿qué dice?

- Sí, sí y además no me entretenga, ¿no ve que estoy ocupado?

Llega al purgatorio.

- ¿Nombre y apellidos?

- Manolo Gutiérrez.

- No… no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.

- Pero…

- Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.

De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.

- ¿También reencarnación?

- Sí… ¿Y aquí, qué hay que hacer?

- Pues poner huevos.

- ¿Y eso?

- Sino te pasan a la sala de despiece.

- ¿Y cómo se ponen huevos? Yo no he puesto huevos en mi vida.

- Apretando.

- ¿Apretando?

- Sí, sí, sí, aprieta.

- Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh…

- ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

Una monja va por la iglesia, se resbala, se le cae todo lo que tenía al suelo y grita:

- ¡Me cago en la putísima madre que lo parió!

En eso que aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice:

- Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo.

Y la monja le dice:

- Y las monjitas con olor a polla en las manos tampoco.

Un pasota comulgando:

- ¿Qué? ¿La bandejita para qué es? ¿Por si se me cae la baba?

- No hermano, es por si cae una hostia…

- ¡Pues ten cuidado, a ver si va a caer una patada en los huevos!