Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el coche que decía: “TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS”.

Como había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque el semáforo estaba en rojo, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. Descubrí que al igual que yo muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:

- ¡¡¡Dale, por el amor de Dios…!!!

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a tu hermano, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era “un saludo hawaiano” de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Dos hombres de un coche cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo iba. Pero en ese momento fue cuando me giré y vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos.

Tu abuela.

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y choff: la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les
dice:

- No pasa nada.

En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y choff: la bola termina también en el agua.

- No os preocupéis - dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y choff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.

Era un niño tan feo, tan feo, tan feo, que cuando lo iban a bautizar, lo tiro el cura para arriba y dijo:

- Si vuela es un murciélago.

Un pelirrojo al confesionario.

- ¿Pecas, hijo?

- Sí padre, hasta en la polla.

Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y van pasando ante San Pedro:

- Hermana Inés, ¿ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez?

Pregunta San Pedro a la primera.

- Sí, pero sólo con un dedito - responde la hermana Inés.

- Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra…

Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta:

- Pues sí - responde la Hermana Dolores - lo froté con la mano.

- Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra…

De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.

- ¿Por qué tanto apuro hija mía? - pregunta San Pedro.

- Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo.

En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en uno de sus paseos vieron una casa de campo y pensaron en alquilarla para sus próximas vacaciones.

Entraron a hablar con su dueño, que resultó ser un Pastor de la Iglesia Anglicana, quien les mostró toda la casa.

La familia quedó conforme y la alquiló para sus próximas vacaciones.

Ya de regreso a Inglaterra, la esposa no recordaba haber visto por ninguna parte el W.C., y escribió al Pastor en estos términos:

Estimado Pastor:
Soy miembro de la familia que hace unos días le alquiló la casa de campo, y desearía saber dónde está situado el W.C.

Finalizada la carta, la envió al Pastor, quien, al recibirla, creyó que se trataba de la Westing Chapel (Capilla Anglicana muy visitada) y contestó en estos términos:

Estimada señora,
Tengo el gusto de informarle que el lugar a que usted se refiere se encuentra a doce kilómetros de la casa, lo que hace que sea algo alejado, sobre todo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas se llevan la comida y permanecen allí todo el día. Unos van a pie y otros en autobús, por lo que siempre llegan en el momento preciso.

Hay lugar para cuatrocientas personas de pie y doscientas sentadas.

Los asientos están forrados de terciopelo y el aire está acondicionado para evitar el efecto de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para evitar quedarse sin asiento. Mi esposa, por no hacerlo así, tuvo que soportar todo el acto de pie, y , desde entonces, no ha vuelto a ir a estos servicios.

Los niños se sientan juntos y juntos cantan a coro.

A la entrada se entrega a todo el mundo un papel y los que no alcanzan el reparto pueden utilizar el del vecino. A la salida lo devuelven para poder seguir utilizándolo el resto del año.

Todo lo que allí depositan los que acuden se emplea para dar de comer a los pobres del lugar. También hay fotógrafos especializados que toman instantáneas de los distintos momentos de la ceremonia, las cuales son luego publicadas en los periódicos de esta ciudad, sirviendo así para dar a conocer este formidable y santo servicio.

Todos regresan a casa muy felices por haber descargado sus pesares.

Su humilde servidor

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le vocearon:

- ¡Con qué masturbándose! ¿eh Padre?…

- A joder, hijos… cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera…