- ¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa. ¡¡Pero ya!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

- ¡Gilipollas! Te has equivocado de extensión. ¿sabes con quién estás hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!!

Y el otro contesta:

- ¡¡Y tu que, explotador de los huevos!! ¡¡Pedazo de hijoputa!! ¿Sabes con quién estás hablando?

El director general responde:

- No.

Y el empleado contesta:

- Uff, menos mal… - y cuelga.

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:

- Quiero abrir una puta cuenta de banco.

- Por favor, señor - dice la cajera - está prohibido hablar de esa manera aquí.

- ¿Por qué mierda prohíben eso?

- ¡Le suplico deje de decir vulgaridades!

- Me importa un huevo lo que piense usted, ¡¡yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!!

Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente le pregunta al hombre:

- Disculpe, caballero, ¿le puedo ayudar en algo?

- ¡Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!

- ¡¡No me diga más, y esta hija de puta le estaba molestando!!

El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas. La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9. Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.

El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas, en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.

El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.

El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:

- Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi, y 3 son para el argentino que pintará la fachada.

Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo:

- Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.

El amigo le dijo:

- Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo…

- Es asunto mío - Respondió el anciano.

Unos días más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos…

El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar:

- Solo por curiosidad… ¿Por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir?

El anciano le respondió, apenas repuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz:

- Un Socialista menos…

- Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta?

- Claro, hijo. ¿Qué quieres saber?

- ¿Qué es la polí­tica?

- Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serí­as “el pueblo”. A la sirvienta la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermana pequeña sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo?

- No estoy seguro. Tengo que pensarlo.

Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:

- Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.

- Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?

- Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!