Chistes muy buenos

Una chica lleva a su novio a casa y le dice a su padre (típico estirado conservador)

- Papá este chico se quiere casar conmigo.

- ¿Ah si? Toma hijo esta naranja y ven mañana y hablamos.

Al dia siguiente va el muchacho y el padre de la chica pregunta:

- ¿Y qué has hecho con la naranja?

Y él dice:

- Me la comí.

- ¿Y las semillas?

- Las sembré.

- ¿Y que hiciste con la cáscara?

- La he tirado.

- ¡¡UN DERROCHON, LARGO DE AQUI!!

Al otro día vuelve la hija con otro candidato.

- Papá este chico se quiere casar conmigo.

El padre dice:

- Toma hijo este huevo duro y ven mañana y hablamos.

Al día siguiente va el muchacho y el padre dice:

- ¿Qué hiciste con el huevo?

- Me lo comí.

- Ah, ¿y la cascara?

- La he tirado.

- ¡¡OTRO DERROCHON, LARGO DE AQUI!!

Al otro día vuelve la hija con otro joven.

- Papá este chico se quiere casar conmigo.

- Toma hijo este chorizo y ven mañana y hablamos.

Al día siguienete va el muchacho.

- Y joven ¿que hiciste con el chorizo que te he dado?

- Me lo he comido.

- Ah, ¿y con el piolin?

- Me he cosido un botón de mi campera.

- Muy bien, pero ¿qué hiciste con la piel?

- Me hice un preservativo, me follé a su hija y aquí le traigo la leche para el gato.

Ayer me contaron este chiste en una fiesta de cumpleaños. Si se cuenta con gracia puede hasta ser bueno xD

Eso es un hombre que para a una mujer en la calle y le dice:

- Si me dejas morderte el pezón te doy 10 euros.

La mujer que se lo piensa y le dice:

- Ok, de acuerdo.

Se desabrocha el sujetador, se saca la teta y él a chupar y a chupar, ahí con la boca de pez… Al rato, la mujer le dice:

- Bueno, me vas a morder el pezón o què?

- Es que no llevo dinero.

Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.

- Anita, ¿nos vamos a la cama?

- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.

- Es que voy muy quemado…

- Nada. Quiero vestir de blanco.

- Bueno, pero al menos déjame verlo…

Anita al final accede.

- De acuerdo, pero sólo mirarlo.

Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente.

- Venga, Anita, echemos un revolcón…

- Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana.

- Bueno, pero al menos déjame olerlo.

La chica accede una vez más, pero advierte:

- De acuerdo, pero sólo olerlo.

Se vuelve a levantar las faldas. Julián lo huele profundamente. Y dice:

- Oye, Anita. ¿Tú crees que esto va a llegar a pasado mañana?

Era el dia de reyes - esa noche que todos los niños reciben sus regalos por haberse comportado bien durante todo el año - y el rey Melchor recibió una carta de una chica de 18 años.

En esa noche que se pone a repartir los regalos, llegó a la casa de dicha chica, pasó a la habitación de ella y se metió directo en su cama.

Ella gritó:

- ¡Aaaah! Melchor, ¡¡yo te pedí un Volvo no un polvo!!

Antes de la boda, la novia virgen le pregunta a su amiga íntima:

- Ay, Matilde, tengo miedo, dime la verdad: ¿Me va a doler?

- Sí mujer, pero no te preocupes, es como un dolor de muelas.

- ¿Cómo que como un dolor de muelas?

- Pues sí, te va a doler, pero no vas a querer que te la saquen.

Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el coño…

- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.

Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:

- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el césped.

Esto es un butanero que llama a una puerta, le abre un tía despampanante, y el butanero le dice:

- Señora, sabe que está muy buena.

La recatada señora le dice:

- No tiene usted pelos en la lengua.

Y el butanero ni corto ni perezoso le dice:

- Porque usted no quiere.