Chistes muy buenos

Está una pareja de novios despidiéndose en el portal de la chica. En esto que llegan sus padres:

- Pues Pepe, ya que estás aquí, sube y cenas en casa.

Sube Pepe a cenar, con más hambre que el perrillo de un gitano, y en medio de la cena dice

- Pues están muy buenas estas croquetas de bacalao.

- Anda, cambia de mano, que estas son de pollo.

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido está pensando:

“¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto.”

Y la esposa está pensando:

“¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que parece que en mi boca hayan reventado 30 bombas fétidas.”

Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él decide sincerarse de una vez por todas, se acerca a ella y le dice:

- Mira, cariño, tengo que decirte algo…

- Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.

- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines cabrona…

Esto era una pareja que fue a un famoso programa de televisión, porque llevaban 50 años casados y nunca se habían peleado. Entonces el entrevistador dice:

- Entonces… ¿es cierto que ustedes nunca se han peleado en todos estos años?

- Sí, es cierto - responde la mujer.

- ¿Y cómo es eso? - pregunta el entrevistador.

A lo que la mujer responde:

- Pues verá. Cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua, la quería muchísimo… y en nuestra luna de miel, nosotros partimos en un carro que empujaba la yegua. A medio camino, la yegua tropezó, y entonces mi marido dijo: UNO. Al cabo de un rato la yegua tropezó de nuevo, y entonces mi marido dijo: DOS. Al poco la yegua volvió a tropezar y entonces mi marido dijo: TRES, cogió una pistola y le pegó unos cuantos tiros.

Entonces yo le dije:

- ¿Pero qué haces pedazo de animal?

Y entonces mi marido dijo:

- UNO

- ¡¡María, María, me han tocado 100 millones en la Primitiva!!

- Pero me seguirás queriendo, no?

- Sí, pero te voy a echar mucho de menos.

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja (como siempre) diciendo:

- Me duele la cabeza.

- Perfecto - contesta el marido - casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene… La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.

Érase una vez un tío casado normalillo, de esos que hay un montón, que tenía un amigo negro, y un día le pregunta al amigo:

- Oye, ¿los negros porqué tenéis la polla tan grande?

- Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco…

- ¿Ah sí? Pues esto tengo que probarlo yo.

El tío llega a su casa y le dice a su mujer:

- María desnúdate que vamos a follar.

- ¿Qué te pasa hoy?

- ¡¡Hazme caso, María!!

Total que se desnudan los dos y el tío empieza a follar como le había dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato la mujer le pregunta:

- Pepe, ¿desde cuando follas como los negros?

Un marido a su mujer:

- María esta noche nos vamos de putas.

- ¿Cómo que nos vamos de putas?

- Sí, yo con una puta. ¡Y tú con tu puta madre!