Chistes muy buenos

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro.

De repente, oigo que me dicen:

- ¡Hola!

Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:

- ¡Hola! ¿Me escuchas?

Yo, para no parecer mal educado, contesté:

- ¡Hola!

Y el tipo pregunta:

- ¿Cómo estás?

A lo que contesté:

- Bien, gracias, un poco cansado.

Y el tipo dice:

- ¿Qué haces?

Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:

- ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!

De inmediatamente oigo:

- ¡Cariño, te llamo después que tengo a un imbécil al lado contestando a todas mis preguntas!

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:

- ¿Será un invierno muy frío?

- Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?

- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-Pero… ¿cómo pueden estar ustedes tan seguros?

- ¡¡Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!

Como se bañan las mujer:

1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

3.. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.

4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.

5.. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

6.. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.

8.. Te lavas la cara con una mezcla de avena y melocotón durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja.

9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)

11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.

12.. Gritas cuando tu novio/marido abre un grifo y pierdes presión en el agua.

13.. Apagas la ducha.

14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África.

16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.

17.. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pecas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

18.. Regresas a tu habitación con tu bata larga.

19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

Como se bañan los hombre:

1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el cipote y haces un sonido como elefante.

3.. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del cipote en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.

4.. Te metes en la ducha.

5.. No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas).

6.. Te lavas la cara con jabón azul.

7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.

8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.

10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

11.. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usas acondicionador)

12.. Te haces un peinado “PUNK”.

13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

14.. Te meas dentro de la ducha.

15.. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

16.. Te medio secas.

17.. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del cipote.

18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

19.. Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos.

20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el cipote y vuelves a hacer un sonido como elefante.

21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.

En una exposición:

- ¿A usted le gusta la pintura?

- Mucho, pero más de un bote me empalaga.

Un ciego esta sentado en un banco tomando el sol. De repente, se le acerca un perro, levanta la pata y se le mea encima.
El ciego empieza a acariciarle el lomo y un hombre que pasa por allí le dice:

- Pero oiga, ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?

- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los cojones.

- ¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!

- Sí…

- ¡Lobo, qué cara más roja tienes!

- Sí…

- ¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!

- Sí…

- ¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!

- Joder, que coñazo de niña. ¡¿Me quieres dejar cagar en paz?!

Un calvo le dice a un jorobado:

- Ey… ¿Qué llevas en la mochila?

Y el jorobado le responde:

- ¡Tu peine, hijo puta!