Estaban unos cuantos hombres reunidos en un bar de la ciudad y en eso entra un homosexual y deciden jugarle una broma. Cuando el gay entra al baño uno de los hombres famoso por el tamaño de su pene decide entrar al baño junto al homosexual para tentarlo. Cuando están en los urinarios el hombre termina de orinar y sacude con fuerza su miembro, golpeándolo contra el urinario, a su vez el gay le observa asustado por su actitud y asombrado por el tamaño de su pene. Cuando el tipo sacude de nuevo el miembro el homosexual le dice:

- !No señor, por favor! Si lo va a matar regálemelo.

Son dos maricas que se van a casar. El cura está finalizando:

- Señor Perez, ¿quiere al señor Gómez por esposo?

- Si quiero.

- Señor Gómez, ¿quiere al señor Perez por esposo?

- Si quiero.

- Pues ala, iros a tomar por culo.

El conductor de un camión va por una carretera y recoge a dos maricas que estaban haciendo autostop. Al cabo de unos kilómetros, va uno de los maricas y dice:

- Perdonad, pero es que me tengo que tirar un pedo. ¡proft!…

Al cabo de unos cuantos kilómetros más, va el otro marica y dice:

- Perdonad, pero es que me tengo que tirar otro pedo. ¡prts!…

Finalmente, al cabo de unos cuantos kilómetros más, es el conductor el que dice:

- Perdonad, pero es que no me puedo aguantar más… ¡pfuiiii!

Entonces uno de los maricas le mira al otro y le dice:

- Mira, Pepe, este es virgen, ¿has oído que culo más apretado?

Dos mariquitas aburridos en su casa, y de repente uno dice:

- ¿Oye, porque no jugamos al escondite?

Y dice el otro:

- Vale, vale, y el que pille al otro le da por culo.

Y el otro contesta:

- ¡Venga, me escondo yo, y si no me encuentras… estoy en el armario!

Estos son dos maricas, y le dice uno al otro:

- Oye, Manuel, mírame a ver que tengo en el culito, que es que… no se… me molesta… !Ay! Pero, una barbaridad. ¡Anda!

- A ver, bájate los pantalones.

En esto que el mariquita se baja los pantalones y el otro empieza a mirar…

- Pues nada, no te veo nada raro…

- Mira, no sé… A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener. ¿Por qué no me metes la mano para ver que pasa…

El otro mariquita le abre un poquito el ojete, mete la mano y empieza a hurgar…

- Nada, Pepe, que no encuentro nada…

- Chica, sigue porque esto no es nada normal…

- No se, no se… haber si un poco más dentro…

De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frío:

- !Uy! Tienes algo aquí… Espera a ver si lo puedo sacar… !Ummm! !POP! !Ya esta! Pero si es un Rolex…

- !CUMPLEAÑOS FELIZ! !CUMPLEAÑOS FELIZ!

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:

- Soy el maricón de la capa roja, tienes algo de comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:

- ¿Pero tu eres tonto o qué? ¿No ves que casi te atropello?

El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:

- Soy el maricón de la capa azul, tienes algo de beber?

El camionero le dice:

- ¿Pero será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello? Anda quita de aquí.

El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:

- Tú, maricon de la capa verde. ¿Qué cojones quieres?

Y el hombre contesta:

- Pues para empezar los papeles del camión.

Se encuentran dos gays en el aeropuerto esperando para viajar en el vuelo “Buenos Aires - Madrid”. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de ellos le dice al otro:

- ¿Y si cogemos un ratito?

- ¿Estas loco!? - dice el otro - ¿y si nos escuchan?

- Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.

Para demostrarlo, se levanta y dice a viva voz:

- ¿Alguien me facilita un cigarrillo?

Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejito temblaba.

- ¿Por qué tiembla? - preguntó la azafata al viejito.

- ¡De frío!

- Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una manta.

- ¡¿Está loca?! - dice el viejito - el señor de delante se levantó para pedir un cigarrillo y le dieron por el culo.