Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

Si hace poco comentamos la habilidades de Chuck Norris en este post ahora le toca a Jack Bauer personaje que interpreta Kiefer Sutherland en la serie 24.

- Si Jack Bauer estuviera en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Myers y tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces.

- 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.

- Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.

- Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a si mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.

- La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.

- Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.

- Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.

- Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.

- Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.

- Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.

- Un francés, un inglés y un español entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué.

- Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli… y los cacos solían morir durante el interrogatorio.

- Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo… cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó abajo la puerta, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.

- Cuando la vida da limones a Jack Bauer… él mata terroristas, porque odia la puta limonada.

- De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.

- Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.

- Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.

- Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.

- Con las patatas Pringles, cuando haces “pop”, sí hay “stop”. Cuando Jack Bauer lo dice.

- Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.

- Superman tiene pijamas de Jack Bauer.

Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano….

Después de conducir un rato histérica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detrás. Entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:

- ¡¡Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!

· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.

· Chuck Norris no duerme. Espera.

· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

· Los Dinosaurios miraron mal a chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria.

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.