Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincón que está examinando una bola amarillenta, la acerca a la luz y murmura:

- Puessh parece plllassshtico… pero ssshe esshtira commo la gomma…

El ingeniero se acerca intrigado y le dice :

- Oiga, ¿me deja que vea eso?

- Ssshi, claro, aquí llo tiennne…

- A ver… hum… sí, parece de plástico, pero no lo es… tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado dúctil… hum… probablemente una resina sintética, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona… no, demasiado viscoso… desde luego no es una aleación sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elástico es demasiado maleable… oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado.

- De mmmi nnnariz…

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto, lo saca y lo chupa. Los estudiantes se quedan atónitos ante tal demostración.

A continuación el profesor les dice a los alumnos que hagan lo mismo. Con cara de asco van pasando uno a uno y van metiendole el dedo por el culo al muerto para luego chuparlo. Al final, el profesor prosigue:

- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.

En un congreso de genética, el americano dice:

- Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.

El inglés se queda sorprendido y replica:

- Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiores. Además, no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacineria española.

El español ni se inmuta y responde:

- Pues nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero mi mujer tiene el coño que parece Las Vegas.

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía Masculina, y pregunta al azar:

- ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?

Los alumnos se quedan callados, y despues de un silencio sepulcral, dice una alumna:

- ¿700 ml, doctor…?

A lo que el doctor responde:

- No quiero asustarla, señorita, pero creo que a usted la mearon…

Esto es una mujer que va siempre a donar sangre, y por cada vaz que va, le dan 12 euros. A esto que un día ve que a un hombre le dan 30 euros y se dirige a preguntar a la encargada:

- Oiga ¿Cómo es que a mi siempre me dan 12 euros cada vez que vengo a donar sangre y a éste hombre le han dado 30 euros?

- Es que ese hombre no ha dado sangre, sino semen.

A eso que a los dos días, la mujer vuelve y se va hacia la encargada:

- ¿Que Encarna, a donar sangre como siempre?

Y Encarna con la boca llena mueve la cabeza diciendo que no.

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.

Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche… No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar… Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final…

El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.

“¡De coña!” - pensó cada uno de ellos en su clase separada.

“¡Esto está chupao!”

Cada uno terminó el problema y giraron el papel. En la segunda página solo había una pregunta: Por 6 puntos:

¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

En aquella prueba de habilidad científica les dieron un barómetro para que con él calculasen la altura de un campanario.

El ingeniero calculó dicha altura dejando caer el barómetro desde lo alto y aplicando las leyes de la dinámica.

Por su parte, el matemático resolvió el problema aplicando el teorema de Tales a dos triángulos semejantes construidos con las sombras de la torre y el barómetro.

El estudiante de empresariales, sin embargo, fue el más rápido: le dio el barómetro al campanero a cambio de la información.